二零一九年，我遇到了最安静的春天。
二月份是痛苦的开端，我攀附在十六岁短小得可怜的尾巴上，我把狮子的牙拔下来丢在了很久以前，现在身体里膨胀着让人窒息的虚无。我生怕说得太多会使自己的表达失去力度，使自己成为他人眼中靠泛滥的情感为生的骗子。这无法想象。世间是人的世间，生命是自然的生命，而死亡是属于精神的，拥有自主精神世界的我被清醒的意志所挖苦，我丢掉了所有的勇气。
这是在二月的事情，我费力地把它从记忆里搬出来，不是因为它埋得太深，而是对我来说过于沉重了。我刻意回避掉一切沉重的东西，看了一半的《大象席地而坐》被丢到一旁，满洲里的风景其实象征着贫瘠的现实，那头我未曾谋面的大象又意味着什么？不知道。我淹死在氧气里的，只有迷惘这一点让我意识到自己存在的真实性。人际间的关系构成了这个复杂的社会，可是我竟在里面找不到自己的洞穴，还是说人人都生来暴露在暴风雨的海面上。我不明白，我才十六岁，将要十七岁，怎么说与这个世界都还没有建立起亲密的联系。我后知后觉这一点，比谁都严重。
但是有一点我很早就意识到了，人们的心无法相同。这是太过悲伤的事实，豁达的人已经接受，他们用狂欢去抵抗荒诞。我跟不上那些人的脚步，也开辟不出自己的道路，所以步伐越来越沉。如果我是一艘货轮，那么一定会带着商人们的期待沉没，或者是个客轮，像铁达尼号那样撞上冰山，我是被寓以死亡含义的人形怪物，这点人们也看不出来。我痛恨着喧嚣打闹的他们，却清醒地感受到自己同样卑鄙。再次，我以自己狭隘去衡量他人，我并未从其中获取分文快乐，反而精神状态逐渐走下坡路。
这些，也是二月的内容，晦涩的，灰色的。我太喜欢用颜色去描绘看到的东西，反而间歇性陷入黑白色的遗照视角，我每年都在为四季举行葬礼，今年是不是可以停停了？我闭上眼睛时通常是凌晨一两点，那时候我的许多同学也许还在夜战学业，我只觉得自己躺在床铺上真是可耻的事情。我总是想到这些，就不愿再醒来。这些事情也是，属于一定不能告诉他人的范畴，因为社会的常态是进步，我是想办法后退的人，嘴上睡着要努力的话，其实比谁都要虚伪。人是带着千层面具的动物，我试图取下那些面具中的其中一些，以失败告终。
柏拉图的洞穴隐喻很有名，我在想，如果此时此刻的我是另一个真实世界的倒影，那么原本的那个身为模板的我是什么样子的？本质如一吗？那不行，这样的话，就永远逃脱不出去了，自己亲手设下的牢笼。我在着手写一篇叫做《木笼》的短篇，主人公泷村把自己的胆怯变成了对别人的恨意，让污秽寄居在自己的体内许多年。他在童年时亲手掐死了一厢情愿认为是罪恶源头的一只鹦鹉，但是却把自己原本还可以得到救赎的人格关进的木头笼里。他就是那只可悲的死去的鸟。我是一半身体长了可悲的羽翼的鸟。
三月。气温开始回升，算是往返之春的再次降临。如开头说的那样，因为太平静了，所以三月，我把自己从肉体里抽出来抖抖重新整理整理。我有些窃喜，就在这个时候我遇到了意想不到的事情。
我遇到了一个人。Nakajima Kento，念法是这样的。中島健人，他的名字。
我把自己逗笑了，这个时候，我会觉得自己像是个打广告的生意人。这次我拿自己仅剩的爱与灵感做交易，付出还健在的那些真挚的东西，希望可以得到一个完满的灵魂。如果有缺口，那就最好是蝴蝶翅膀的形状吧。因为我隐隐预感到，中島健人，这个让我再次从生活中看到一览无遗的希望的人，最终会变成蝴蝶飞走。他就是这样的人，或者说，美的事物所面临的都是夭折的命运。但是我奇迹般康复了。我在想到美的夭折时，精神竟意外生还。三月时我找到了寄托，爱与灵感的寄托，寄托在悲剧的预感中，不过这次不是灰色的，而是金色的了。金色的小岛，岸边的波浪打湿了我，那个人是我在浅滩上意外发现的贝壳。是贝壳了，终于我找到巢穴了，在现代社会中。人们只是缺少对脆弱的包容力，我理解了这一点，所以开始与世界和解了。
这是三月发生的事情，是这个月，不久前。
我写下这封给昨天的遗书，其实是三月的我向二月的我道别。
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